哭泣的朝圣者
这一个多月里，我病了，每天都在哭泣中度过。我的理智不相信奇迹，但在睡前神志恍惚的时刻，却反复念诵安迪的名字。
安迪是我的精神导师，俗话说就是我们的教主。我曾是他的关门弟子，但如今已被逐出师门，只要一想到这件事就泪流不止。
我犯的错，我认了，我真的非常后悔，但事情已经不可挽回。我失去了安迪的信任，永远失去了那个我最珍惜的位置。
记得安迪曾把我当作他的妹妹，没有血缘关系的妹妹，这是一种神圣的角色扮演；而我，一个对性早就麻木的妓女，憎恶男人很久，却会喜欢安迪。我相信安迪不会像那些恶心的男人一样强迫我，但也做好了相应的心理准备，因为我愿意。
我为什么喜欢安迪，愿意跟他上床呢？我早就知道安迪心思深沉，不像外表那么大大咧咧；我甚至知道安迪跟前女友之间，玩过 SM 游戏，他是 Dom。虽然安迪再怎么说也是个男人，但是他从来不会跟我说太过分的话。即使我能感觉到他有欲望，他也极力克制自己不去冒犯我，这让我感觉到他是尊重我的。最棒的一点是，安迪有一个性感的大脑，这让我觉得自己跟他上床或许能得到相应的智慧。
虽然我喜欢安迪，但是我却做不到像跟其他人一样坦白，因为我知道自己一直都是个随便的妓女，而这样的我是不可能被他喜欢的。因为我相信真实的自己被安迪喜欢是一种奢望，所以我宁愿仰望他，跟随他，支持他，等待他。
在跟安迪交换联系方式前，我只是一个匿名的读者，透过文字才得以认识这个聪明又神秘的男人。我阅读了他发布过的各种深度文章，在失去信仰和目标的迷茫阶段，多次为那些文字流下眼泪。我以为安迪只会是离我很远的精神偶像，但是我通过他的招募，正式接触到了他，并被看作他的关门弟子。
安迪是我灰暗无光的生活中唯一的亮色，他的风趣和智慧恰如其分地点燃了我对生活的热情，他的温情和包容则将我带离自我厌恶的泥潭并且慢慢重建我的自信。安迪是我的信仰，我是他的虔诚信徒，为了他我愿意奔赴千里之外朝圣，愿意奉献一切才华。
朝圣之旅是动荡不安的：我看到安迪所处城市的混乱无序，认真体会他日常生活的烟火气，试图进一步理解和靠近他，陪伴他下去。我相信安迪会接受我留在他身边，陪他一起创造不朽的事业——他说他喜欢我。
见到安迪的那一刻，我几乎哭了出来：我日思夜想的安迪啊，原来这么平易近人，这么温柔文雅。安迪笑着抚摸我的头发——完美的政治领袖——他允诺我自由，解脱我于苦厄和恐惧。对我来说，安迪跟我的生命一样重要，他就是我政治理想的现实化身——我一个人无力实现它，但是我可以在我们的共同目标里完成它。
我爱安迪。
我曾经得到过安迪关于「我们」的许诺——「我们的事业」，「我们的理想」，「我们的信念」；以我之名，以他之名，我们俩名字的结合四舍五入就是我们的结合；我们甚至为彼此创造了一种「爱的暗语」，来丰富我们的沟通系统。
我以为这会是永远，直到一个多月前我们分开，我才意识到以上都只是一种感情的小把戏。