我的政治立场
这是一篇自我声明，只推荐对我感兴趣的人阅读。
我一直想要写一篇自我声明，声明我的政治立场，讲一些无聊的个人故事，之前一直未能成文，但今晚突然文思泉涌，于是挥笔写就。
我曾经是个左派，希望社会进步、渴望民主自由、反对各种歧视，梦想是资本主义垮台，还喜欢看乔治·奥威尔的《1984》，讨厌社会里无处不在的老大哥；在左派的套子里拧巴很久的我，后来被右派的导师转化了，现在成了一位形左实右的人，希望自己能够利用当下的体系，为自己最大限度获取利益。
十年间，我的政治立场经历了一个很复杂的转变：关于我怎么从小粉红走向 authoritarian left 再成为 democratic socialist 的故事，因为是过去时，先按下不表；在这篇声明里，我只讲讲自己经历了什么，又是怎样右转成为一个「新反动派」的。
在我右转之前，我做过一系列奇怪的梦——「高科技，低生活」(high tech, low life) 的环境里，我为了名利汲汲营营，抛下我挣扎在贫困中的家人，想要在资本主义的景观里谋求一个光鲜亮丽的职位，扮演一个大众商品；不想却被熟人设计陷害，原来所谓的邀约只是一个圈套，被安保人员追赶的我不得不离开，被警察追捕的我从一栋破败的大楼顶端一跃而下。当时的我并不懂这些梦的含义，以为自己在大城市里磨灭了自我，不应该追求名利，然后回到逃避现实的旧有生活轨道；直到我看到加速主义的概念，才明白我其实错误解读了自己的梦，这些其实说明我应该奔向自己的命运——解体（和升级）。
我一直很怕自己会疯掉，因为我命运多舛，被虐待的次数多到无法计数，所以当我陷入麻烦时，我要求家人提供医疗许可，希望能在当代医学的帮助下成为一个「正常人」。我从来不认为自己可以跻身上流社会，成为其中一员——曾经我的追求，不过是成为一名写字楼里的白领，摆脱我的父辈辛劳一生的体力劳动。不曾想，我在 2019 年毕业，正好赶上了大学扩招造成学历贬值、传媒专业毕业生供过于求的“好时候”。迷茫中的我，一年里辗转了多家公司，横跨多个行业求职，但没能成功安顿下来，没有一家公司能让我待够三个月；2020 年又赶上了 COVID-19 的疫情爆发，耽误了毕业一年内的黄金阶段，也错过不少好的工作机会；在广州漂泊的一年多，我的妇科疾病有所发展，然后做了手术，疾病的隐喻让我精神崩溃，不得不退出工作竞争，就回到老家。这些逃避现实的举动，只是因为我不敢面对自己的命运，妄想通过自我约束换来平淡的幸福。
回到老家后，看着中部地区小城市如同东欧一般破败的「后苏联」景观，我顿时知道此地不可久留，每次想到自己曾经长期生活的武汉和广州，便觉得大梦一场。这时候我遇到了一个引诱者，他的名声在外，让我垂涎不已，我关于传媒业的浮夸梦想再次蠢蠢欲动；经过痛苦的思想斗争，我决定要放下那些僵化的标准，主动走向我一直害怕的未知，追求自己真正想要的。我又一次背弃了自己的诺言，只过了半年就离开了那座思想僵化、经济停滞的小城，并将自己最爱的那些纸质书全部抛弃，只带着必需品来到加速主义政策的实验城市——深圳。我对自己获得高官厚禄不抱希望，也压根没有找个伴侣共同生活的打算——我对性与爱没有太大的兴趣，更不想为之所累。我只想从事自己真正想做的事——写出一本传世之作。
我对俗世生活的欲望让我迷失方向——爱情的神话学结合施虐受虐的混乱暧昧关系与繁殖冲动，让我一度误以为那个跟流行符号媾合的新媒体人就是我的真爱。其实我连我自己都不爱，又怎么会爱人呢？我就是一个无耻的混蛋，自私自利、不通情理，无论我是否承认，这个事实就摆在那里。抛弃我的那些人，大概都看出来自己被我当成了猎物，所以及时逃脱了。我当然会哭，为自己失败的计划、为自己受伤的自尊心、为自己被毁的形象，唯独不是为了他们；我知道自己并不深情，我只是喜欢扮演深情，因为我最爱的就是与性无关的角色扮演，这种喜好没有理由。我确实想过改变自己，为爱付出，但我怎么可能为一个虚拟的动机行事呢？他们本来就不可能爱我，我又何必追求单向的爱？
但我确实越来越脆弱了——只要有一点点风吹草动，我就泪流不止，仿佛我是世界上最不幸的人。我的确命运多舛，但我深知自己本性的恶劣，做过各种不堪事的我，本不值得大众的同情。我讨厌自己偶尔为之的博取同情、索要安慰的行径，我也不想要被任何人可怜，那种退行是不好的。我可以欺骗任何人、背叛任何人，但是我决不能够让自己接受愚蠢的道德主义者的审判，他们只会让我背离世界的规律，我已经尝够了这种背离规律的苦头了。我要「出卖自己」—— sell out，顺应资本主义的规律，跟魔鬼们交易，通过臣服，最大限度地得到对人生的控制权。我要大大方方地放下自己愚蠢的准则，与魔鬼为伍，向这个世界播散邪恶的种子，成为不可抗力的一份子。
就这样，我右转了，背叛了工人阶级。
我这样的人有未来吗？这要看我如何定义未来。如果把未来定义为过上得体、高雅的上流社会生活，成为一个体面的知识权威，那么我是不会有的；如果把未来定义为拥有大房子和好车、一份收入较高福利较好的工作和一个美丽温柔的伴侣，那么我有较小的可能会有；如果把未来定义为在技术奇点来临之前扮演一个关键性角色，踩下油门冲向不可避免的融毁，那么我只要听从自己的直觉，就一定可以做到。就像一个饱受摧残的人很难想象没有痛苦的天国，我对自己经历的一切也已麻木，也不想同情任何人的苦难。加速吧，让融毁发生，我每天祈祷。
我吃过无数种药物，把自己的身体变成一个当代制药工业的实验场，只是因为我想去吃，或者我不得不吃。我想知道自己的边界在哪里，想知道自己可以承受多少。我不希望自己被任何人类主义的软弱所扰乱，因为我还有一个渴望完成的目标——成为一个关键性的人。我知道自己这样做是会加速自己的身体解体的，而且我由衷渴望它。我认为我的精神跟我的肉体并非共时性的存在，我的肉体孱弱、漏洞百出，远远落后于我先锋的精神，制约了我的行动。我渴望摆脱肉体的限制，成为无器官的身体——彻底无性是我的目标。我渴望成为赛博格，将意识上传云端而达到永生。
我已经不再害怕疯狂了，或者说我已经把精神分裂看作一种自我升级—— Nick Land 已经告诉我们，精神分裂并非一种真正的疾病，而是对现实的突破性洞见。我也不再为自己的处境而哭，因为我知道这种处境是不可避免的，既然我自己决定了加速融毁，那就不要再软弱和犹豫。我早已被资本主义文明所异化，不再拥有自己，而是用自己的社会性存在，给这个体制输血；但我不讨厌异化，它给我一个机会跳出自己来探寻社会的规律，而且足以证明我位置的不可替代性。我是革命失败后留下的孤儿，漂流在加速的时代，在非线性的时间里过一种游牧的生活。
我不后悔自己做过的任何决定，也不想改变过去发生的任何事。斥责我吧，只要你说的是事实，我就不会为自己辩解。我永远诚恳地面对所有人和所有事，永远对这个年代的先知敞开自己。
相信我，我正在脱胎换骨。