春逝
一年四季中，我最爱的季节是春天，其次是秋天和夏天，最讨厌的是冬天。我对冷热天气的不同耐受度决定了我对不同季节的好恶，但我关于季节的思考也反过来影响了我的情绪。
春夏之交和秋末冬初，是最让我抑郁的时候，因为季节的变化永远不似我所愿：我还没来得及尽情享受春天的温柔，春天就悄悄离开了；而秋天再长，随之而来的冬天的肃杀和寒冷也让我心有戚戚。
今天是公历 4 月 30 日，2021 年已经过去了三分之一。可是在我的这个 24 岁，我依旧贫穷、孤独、不被爱、被轻视和排斥。进入社会之后我屡屡为陌生人的敌意和恶意而惊诧，但真正能伤害到我的，只有那些我非常在意的人对我的背叛。
我已经不是第一次被抛弃了，但当我告诉自己这不是唯一一次时，我更痛苦了，因为自己这些年似乎毫无长进，才会重蹈覆辙。我不知道为什么我的努力最后都变成了徒劳，我自己也成了他们的谈资和笑话。
我试图去捕捉春天，但是照片从诞生一刻起就是死物，描绘的场景不可能形神兼备。我试图去为自己争取公道，看到的却是人性的丑陋在我面前毫不遮掩的生动展现。
线性、单向度的时间里，2021 年的春天跟 2020 年的春天是两个不同的春天。2021 年的春天只有一个，我失去了它就是永远地失去了。我对时间无能为力，也对自己的处境无能为力。
走吧，放下一切，再也不要拿自己来投机、参与那种淫秽的、不公不义的游戏；当我下定决心要走，一生中各种美好回忆却纷纷浮现，仿佛一场电影。
原来我已经没有了未来。
我不认为创伤可以被包括时间在内的任何事物治愈。时间只是会让人在一定时期内遗忘，一旦新的创伤形成，那么旧的伤疤也会随之被揭开，人也会陷入更严重的抑郁。洗脑自己快乐，只会让我享受起不应享受的受虐体验，那就真的无药可救了。
其实现在这个时节也是好的：繁花落尽，树影婆娑，果实在悄悄孕育，因此我的过敏性鼻炎也有好转。虽然中午时分的热浪已经预告了这个夏天的热力，但是日落之后日出之前的阵阵凉风，足以安慰早出晚归风尘仆仆的市民。
只是 2021 年的春天再也不会回来，我跟自己说。
当我退场，会有人发自内心地认可我所做的一切吗？当我退场，会有人时常怀念我，认为我虽败犹荣吗？当我退场，会有人尊重我的意愿，维护我的名誉吗？
但换位思考，我再也不想回答了。